Julien Laliberté

Bon...je vais commencer par le début...et non, pour les quelques imbéciles qui croient que je parle de ma naissance, je le ferais pas.

Un bon jour...enfin, c'était le soir...j'ai reçu un e-mail d'une de mes meilleures amies (pour cette place c'est indéterminer...va falloir que je regle ça à la roullette russe) qui s'appelle Mélanie. C'était en fait une chaine de lettre mais au moins elle m'avait averti que c'était pour le message, sinon elle aurait vu sa boite de réception passer de 0 à 50 en l'espace de 10 min du même message, en gros ma réplique parce que je hait recevoir des chaine de lettre sans but. Bref, je voulais faire passer le message et non le truc de : Envois ça à 15 personne et Harry Potter viendra changer ton slip en hibou (Je me sens dans l'obligation d'expliquer, je sais pas qui lis mon blog et qui a un Q.I. plus haut que celui d'une crevette). Mais c'est la que tout a commncer. J'ai senti l'envie en moi d'écrire un commentaire expliquant aux quelques incultes parmi mes amis pourquoi je leur envoi ce message et sur la lancée j'ai dit où était le ridicule dans les chaines de lettre. J'en est aussi reçu une deuxième que je vais me faire un plaisir de mettre sur ce blog (l'autre aussi, mais juste avec le commentaire que j'avais écrit) et dire où est le ridicule dans les phrase du message de la chaîne (s'il y en a bien sur).

Donc j'ai décidé de créé ce blog afin de parler de trucs cons de la vie et passer un commentaire dessus et de la dénociation des trucs qui n'ont pas d'allure comme Voltaire l'à déjà fait...heureusement qu'il habitait sur la frontière de la France le petit (5$ que le gouvernement va me censurer même si je vais pas parler contre eux). C'est sur, il risque d'y avoir beaucoup de chaines de lettre si je trouve des commentaires cons à dire dessus. Vous pourrez m'envoyer des idées de trucs débiles (excluant les personnes car elle peuvent consulter ce blog) et au bas de l'article il y aura une section avec les sujets traités prochainement, mais vous ne pourrez m'obliger à ne pas parler de quelque chose, et même m'écrire un commentaire pour donner votre opinion et je répondrai...sauf si c'est sans intérêt. Par exemple (ce n'est qu'un exemple faut pas oublier):

[commentaire de quelqu'un]
Scurbu 21 à écrit : T'es laid

Réponse à Scurbu 21 : T'a rien de mieux a faire que d'écrire des conneries sale Q.I. de crevette mal baisé. Retourne courrir après ta mère qui est la seule fille sur terre t'a plus de chances de sortir avec sale cancer de la société.

Lorsque je modifirai un article (bon, corriger une erreur compte pas) il y aura ceci : Nouveau durant 3 jours, histoire que tout le monde sache qu'il y ait du nouveau. Ouais, des fois je peux avoir oublier de dire un ou deux trucs sur un sujet en l'écrivant (l'inspiration quoi).

Bon, il n'apparaitera sur les article que mes réponses....pas envie de faire du copier/collé, j'ai des trucs plus importants que ca a faire de mes journées.

Pour ceux qui veulent m'ajouter comme ami, j'y vois aucun problème...sauf si votre blog est un peu louche ou me fait trop penser à un article que j'ai écrit.

Au fait, pour ceux qui ont pas compris le bout du 0 à 50, c'est juste ma réplique culte lorsque je recois une chaine de lettre sans but et qui mène nulle par. Des fois je fais des exceptions...en fait une...les autres viendront peut-être plus tard...mais j'attaque pas ceux qui ont pas été averti de ma réplique.

Sujets traités prochainement:
- L'Église catholique (sera écris sur plusieurs articles à la suite)
- Les sectes
- Les médias
- Les commenteurs de RDS
- Les fans finis du CH qui parle sur le talk-back (J'ai rien contre eux, mais ce qui écrivent par contre)
- Le cégep
- Les Schtroumpfs (pensez ce que vous voulez, mais c'est trop illogique que je ne peut laisser passer ça)
- Bob l'éponge (sujet trouveéen regardant 3 déficiants par la fenêtre de ma chambre...à savoir mon frère et ses amis)

Bon, comme tout bon utilisateur de www.hotmail.com et de MSN (rien a foutre que vous me le demandiez, je vous donnerez pas le mien si je vous connait pas) il m'arrive de recevoir des chaînes de lettre. Quel plaisir de perdre généralement mon temps en lisant des conneries sur la vie d'inconnu qui vivent des trucs peu commun comme se brûler en coupant leur gazon, et non, je parle pas de coup de soleil...c'est fréquent, ça m'est déjà arrivé. Comme expliquer dans le premier article, je renvoi généralement 50 fois la chaîne de lettre histoire de le faire chier autant qu'il m'a fait chier en me faisant perdre 2 minutes de ma vie, 2 minutes où j'aurais pu faire quelque chose de plus constructif comme un château de cartes ou bien jouer du keyboard, bass ou guitar (bon pour ceux qui connaissent rien en musique...un keyboard est aussi appeler synthétiseur, piano électrique ou bien clavier). Je vous conseil ce truc, généralement ça marche ou sinon, doubler le nombre d'envois à chaque fois qu'il vous envoi une chaîne de lettre sans message important (voilà pourquoi j'explique pourquoi j'envoie une chaîne de lettre à mes amis, c'est pour le message (sinon 50 fois au twit qui me l'a envoyer et que j'ai averti de mon attaque s'il recommence). Il serait faux de dire que toutes ces super messages sont sans but précis et ne servent qu'à faire chier, mais certaines contienne des message important (quoique...facile à ridiculiser dans certain cas, je vous montrerai plus tard.). Maintenant passons au sujet principal : pourquoi les chaînes de lettre servent plus souvent à faire chier que d'être utile.

1) Le petit message très peu original à la fin de ces lettres où il faut la renvoyer à 15 personnes (bon, les 2 dernières reçue c'était ça le chiffre). Ce chiffre peu varier d'une chaîne à l'autre, donc plus il est grand, plus il est formidable (ouais c'est ça...) et plus il fait chier...malgré qu'il donne le goût d'aller tuer pareil juste pour 5 personne. Le chiffre est généralement suivi d'une phrase qui «remonte» le moral aux plus dépressifs qui se cherche une vie. Ce message est original....toutes les chaînes ont en elle cette phrase : Envois-le à X personne et la personne qui t'aime t'embrassera. C'est sur que si on est en couple il n'y a rien de formidable, même chose pour le jeu de la bouteille avec la personne qu'on aime, c'est le principe du jeu pour ceux qui ont pas compris (mais avouez que ça fait loser pareil...besoin d'un jeu pour embrasser). Mais celles où il faut faire un souhait sont aussi efficace qu'on rat écraser sur l'autoroute pour faire rouler une raffinerie de pétrole. Pensez-y deux minutes. Pour les moments où on peut faire un souhait et qu'il «va» se réaliser on a :
1- Les chaînes de lettre
2- Être assis entre deux personnes du sexe opposé
3- Souffler toutes les bougies sur son gâteau de fête
4- Voir une étoile filante
Si ça marche pas pour les 3 derniers, pourquoi ça marcherais plus pour les chaînes de lettre? Si ça marcherais ça serais le fun en recevoir non? Et si ça serais le fun en recevoir, je serais pas en train d'écrire cet article. Bien sûr, il y a toujours cette fichue phrase qui dis : Ça marche je l'ai essayé. Deux questions viennent alors à moi : Qui est cette personne? et Qu'est-ce qu'elle a souhaité? Selon moi, cette personne n'existe pas, connait pas la personne qui vous l'a envoyé ou a souhaité un truc cul-cul qui c'est réalisé comme : Avoir au dessus de 50% à un examen dans une matière où elle a 90% de moyenne. Sinon il y a ceux qui annonce le malheure comme la mort. Vous savez le petit message super effrayant de la fille dans le mirroir qui va vous tuer lorsque vous désamorcerez une bomme bien assis dans un trou qui va vous arriver si vous respectez pas la demande. Et bien c'est ça. Mais ça marche autant que l'autre version...preuve, je j'écris en ce moment cet article.

2) Le chiffre nous disant à combien de personne il faut l'envoyer. Admettez qu'on sait jamais s'il faut l'envoyer à 15 personnes juste, 15 personnes ou plus ou entre 15 et 19 personnes (le dernier pour les chaînes de lettres avec plusieurs options). C'est assez mêlant non? Mais si vous voulez essayer, allez-y, essayez chacune des 3 options et si jamais ça marche (ce qui m'étonnerais), dites-moi le, j'ai toujours voulu être un seigneur Sith (pour ceux qui savent pas c'est quoi...écoutez Star Wars Épisode III : La revanche des sith, c'est assez bien détaillé).

3) Le truc disant : Appuyez sur la touche F6 pour voir le nom de la personne qui vous aime apparaître à l'écran (aussi présent sur des sites où ils faut envoyer le lien à X personnes). J'ai déjà essayer histoire de rire un peu, mais j'ai perdu patience au bout de 10 min. J'accroche un peu ce ça parce que il y a tant de possibilité de noms par exemple : Jean-Valéry (ouais, c'est un gars) et il serait surprennant de voir celui de son chum où sa blonde apparaitre à l'écran, déjà qu'il serait surprenant d'en voir un apparaitre... Faut admettre qu'il serait drôle d'en voir un autre que celui de son amoureux (peut-être pas pour le couple qui pourrait être en danger). Il serait aussi drôle de voir celui de son chat, surtout que pour eux on ne sert qu'à faire leur bonheur...ils nous aiment pas vraiment (désolé, mais la vérité fait mal). Mais si des fois ça arrivait ET que vous n'etes pas en couple, bonne chance pour savoir c'est qui qui vous aime (il ne donne que le nom, il précisent pas sur le nom de famille) et essayer de le savoir (si jamais vous trouver de qui parlais le message).

4) Le contenu est souvent aussi intéressant qu'un type qui se promène en bicycle. Il parle généralement d'une mésaventure d'un type pas chanceux qui a perdu sa mère et ses couilles dans un accident de planche a voile sur de l'eau douce. Comme si ça nous intéressait...et comme si on allait avoir pitié de lui, on sait même pas c'est qui et s'il existe. Au moins aux nouvelles le soir, on sait qu'il y a vraiment eu un attentat à Bagdad. Ou sinon il peut s'agir d'une pétition qu'il faut signer et envoyer à nos amis. Mais comme c'est une chaîne de lettre et qu'on l'envoi à tout nos amis, au bout du compte peu de ces pétitions on les mêmes noms et personne a envie de mettre tous les noms des différentes lettres sur une seule...imaginez le temps que ça prendrait vérifier 10 000 noms sur 1 564 245 450 lettres. De plus, les pétitions sont souvent contre une mesure lancée par le gouvernement. Comme s'ils allaient s'en préoccuper. Cette pétition circule généralement dans la tranche d'âge de ceux qui la signe...donc ce n'est pas la moitié de la population qui la voie. Donc....inutile. Sinon ça peut parler de sorcière et truc du genre...comme si Harry Potter existait ou même Sabrina...ce ne sont que des acteurs au fait....arrêtez de rêver. J'ai déjà reçu une châine de lettre où avec différentes étapes on pouvait savoir qui on aimait, qui était notre meilleur ami et ce qu'on pensait de eux. Étonnemant, quleque chose qui marche avec une chaîne de lettre, mais faut pas paniquer, tout est psychologique dans ce test alors j'aurais bien peu le faire faire à un ami à l'école et il aurait pu marcher aussi bien (et j'aurais peut-être pu le faire chanter car je saurai qui il (ou elle) aime). Mais grosse déception, le dernier bout marchait pas....celui avec les 15 personnes (je me demande bien pourquoi). Mais bon, c'est normal, je l'avais essayer car j'était jeune et ignorant, c'était je crois ma première chaîne de lettre. Mais parmi les test il y a celui où il faut dessiner un cochon...pourquoi pas la mort qui coupe la tête de Michael Jackson tenant un taliban dans les bras tant qu'à y être. Et c'est supposément psychologique...comme quoi un cochon pouvait décrire ta personnalité. Le faire avec du maquillage noir et blanc dans la face avec du sang sur la bouche et une guitare dans les mains je dit pas....mais qui ferait ça quand on lui demande de faire un cochon. Aussi ben faire une boite comme dans Le petit prince, je parie que l'auteur de la chaîne sera content et nous foutera la paix.

Sur ce, amusez vous à lire vos chaînes de lettre et répliquer comme il se doit, ça permet de se purifier. Même si j'ai blaster les chaînes de lettre, il pourrait y en avoir sur ce blog, genre pour les message important et aussi pour les détruire.

Vous avez sans doute déjà lu ce livre où un type barbu marche sur l'eau et change de l'eau en vin et réssuscite le monde et se prmoène avec 12 hommes (et aucune femme...imaginez les soirées plates sans télévision et un match de hockey). Je parle de la Bible, ce livre souvent lu par un vieux pédophile dans une église devant plein de gens dont plein d'enfant, et livre qu'on utilise souvent pour assomer quelqu'un ou boucher un trou dans notre bibliothèque. Bien qu'amusant à lire (bon je parle de l'Apocalypse...faut pas croire qu'il est un livre a conseiller) il regorge de trucs plus au moins réalisable mais peuvent servir d'idées des fois où vous vous créé un mutant à la X-Men ou que vous chercher un monstre pour votre partie de Donjon et Dragon.

Jésus a marché sur l'eau. Et alors. La mer morte est reconnue pour son haut taux de sel élevé ce qui fait qu'on peut flotter facile dessus. Mais selon des sources, elle a déjà été plus salée que ce qu'il en est aujourd'hui donc théoriquement n'importe qui (sauf peut-être un gros américain) aurait pu marcher sur cette mer. Bref, sur ce coup Jésus n'a été que plus intelligent que les morrons qui le suivaient partout comme des moutons (remarquez aussi qu'on fait souvent référence à des bergers dans l'Église).

Jésus est né de Marie, la sainte vierge. Mais la science a prouvé qu'il fallait au minimum un spermatozoïde et une ovule pour avoir un enfant (on peut y ajouter la drogue du viol et l'alcool, ça dépend des occasions). Cela m'amène à penser que Joseph a été cocu, ou que les deux ont souffert de graves problèmes de mémoire, mais cela ce peut-il d'oublier seulement un événement, à moins bien sur que l'inconscient des deux parents a voulu oublier leur nuit mouvementée à cause qu'ils ont été violé très jeune (je doute que cette pratique date d'hier). Quelqu'un a déjà fait référence à cet événement. Il s'appelle George Lucas. Dans Star Wars épisode I : La menace fantôme; on apprend qu'Anakin Skywalker a été engendré par la force (Jésus par l'ange Gabriel) mais ce petit bonhomme est devenu plus tard Darth Vador, serviteur du côté obscur vers l'âge de 23 ans. Jésus l'est peut-être venu vers l'âge de 30 ans.

Jésus a changé l'eau en vin. Moi je suis capable de changer l'eau en jus de pomme en pissant dans le pichet et je m'en vante pas (normal, le gout n'est pas pareil, mais c'est la couleur qui compte). En plus de ça le Crystal light existait même pas à cette époque (suffit d'ouvrir le sachet, mettre la poudre dans l'eau et brasser, vous avez du jus). Trois options s'ouvrent à moi. La première, Jésus avait cacher une réserve de vin à quelque par dans la réserve et a fait croire qu'il a changé l'eau en vin quand tout le monde s'est retourné, un peu comme dans South Park quand Jésus change l'eau en vin devant (ou derrière) Stan. La deuxième, est que, puisque le vin est venu à manquer, le monde était tellement soul que personne n'a vu la différence que Jésus, toujours plus brillant que les autres (car c'est des incultivés) va leur servir de l'eau en leur disant que c'est du vin. Ainsi, le monde croyant fortement qu'ils buvaient du vin, avaient réellement l'impression qu'il y avait du vin dans le goblet, c'est psychologique. La troisième, suivant mon truc de jus de pomme, Jésus aurait trouvé une femme ayant ses règle et l'aurait vidé dans des goblets.

Jésus a multiplié les pains et les poissons pour tout le monde. Avez vous remarqué qu'on ne spécifie jamais le chiffre par lequel il multiplie la bouffe. Ceux qui ont des notions de base en mathématique comprenderont que si on multiplie un chiffre par 1, on obtient le même chiffre. C'est bien beau multiplié, mais il faudrait savoir par combien. Mais si au départ il n'y avait pas assez de bouffe pour tout le monde et que Jésus l'a multiplié par 1, comment ce fait-il qu'il y en ait au assez au final. Simple, le contraire de la multiplication....la divison. Jésus a tout simplement séparer le groupe afin d'en donner assez au monde qu'il a choisi et a laisser mourrir les autres.

Jésus est mort en criant : Père, je te rend mon âme. Tout le monde était impressioné qu'il soit mort juste après cette phrase. Mais il n'y a rien de formidale à cela. Un mourrant peut savoir lorsque son temps est terminé, je parle qu'il le devinera 10 secondes avant. Jésus l'a tout simplement deviner et a voulu passer à l'histoire en disant cette phrase.

Jésus est réssuscité. Mon grand-père aussi, mais j'avais fumé un peu de pot. Qu'est-ce qui nous dit que les apôtres n'avaient pas d'effets semblables. S'ils ont pu toucher les trous de Jésus, c'est bien parce qu'il n'y avaient pas de matière, juste du vide.

Jésus a été baptisé. Juste une question de même. On associe le baptême au christianisme mais Jean-Baptiste faisait déjà des baptême avant l'arrivé de la religion, alors pourquoi Jésus à été baptisé comme si c'était si formidable et il a jurer allégeance à quelle religion si le christianisme n'existait pas à cette date. Je me permet une petite paranthèse pour dire que le christianisme n'a pas commencer en l'an 0 car un bébé naissance ne peut partir une religion s'il ne sait pas parler (et c'est pas parce qu'on peut parler qu'on peut partir une religion, il faut de l'imagination aussi et de la crédibilté). Encore une fois, il n'y a rien de si formidable au baptême de Jésus, c'était un événement banal du temps comme les attentas kamikaze à Bagdad.

Jésus n'a jamais eu de femme ni d'enfant, mais on a retrouvé des cercueils où c'était écrit Jésus, Marie-Madelaine, Marie, Jospeh etc. Mais qu'est-ce que Marie-Madelaine fesait dans le tas. Des rumeurs existaient déjà sur le fait que Jésus avait pour femme cette pute (ce qui en dit gros sur le fait que la prostitution soit légale, aucune pute ne se fait arrêter), avons-nous une confirmation? Mais si ce n'est pas le cas, Jésus n'aurait eu ni relation de couple, ni d'enfant, mais il aimait la compagnie des hommes. Peut-être était-il homo, ce qui explique sa phrase célèbre : Aimez-vous comme je vous aime. Il visait peut-être la population en entier, alors Jésus devait être bisexuel mélangé avec la pédophilie. Maintenant on en comprend plus sur le Pape et ses amis curés.

Mais revenons à la Bible. Quatres personnes ont écrit la mêmes histoire mais avec des phrases différentes. C'est long et pénible. Imaginez que vous êtes choisi pour faire parti d'un jury et que vous deviez vous taper quatre fois la même histoire raconté par 4 personnes différentes. Si la première fois on a pas beaucoup de preuve pour accuser, on en aura pas plus au bout de 4 fois de la même. Et après ça raconte la vie des gens qui ont suivi Jésus. Si celui-là nous a pas intéressé (même au bout de quatres fois), les autres seront pas plus intéressant. Si vous avez pas aimé Spiderman 1, vous aimerez pas plus less 2 autres. C'est la même affaire avec la bible. Le plus drôle vient à la fin, je parle de l'apoalypse. Plusieurs ont perdu leur temps a essayer de trouver c'était quand, mais si le livre ne fait que dire des connerie, l'apocalypse ne sera pas épargnée.

Mais même si ce livre est plus un compte de fée que d'autres chose, il apporte quand même des bonnes valeurs, mais elles sont généralements oubliées et le monde se donnent à leurs intincts les plus bas.

Réponse à bullerox :
lol, je crois que tu dois pas être très dure à perdre dans les conversations, mais je dois admettre que ça doit être le fait que tu vienne de St-Appolinaire qui en est la cause (il me faut toujours des raisons pour rabaisser des trou dans ce genre). Je m'y connait là dedans, j'ai connu Jean-Valéry après tout =P Mais je me demande où est-ce que tu t'es perdue, c'est la simplicité même mes messages.

C'est inévitable, quand on parle de l'Église catholique, om doit parler des papes. Vous savez ces types louches, vieux pervers habillés en robes et portant un chapeau démesuré sur leur tête enflée. Ils représentent une religion d'imbécile menant a rien et qui fini par la fin du monde (comme plusieurs autres religions...c'était la mode dans le temps)...selon tout les calendrier...en 2012, mais je parie que ça va faire comme le bug de l'an 2000...tous les ordinateurs limitant leurs années sur leur calendrier à 1999.

Benoit XVI : C'est le type sur la photo, super l'habit non? C'est lui qui à été choisi par Dieu (type inventé, voix dans la tête des fous dans son genre, c'est comme ça que se démarquent les papes). Mais j'oubliais de mentionner que ce gentil homme a fait parti des jeunesse Hitlérienne, un groupe nazi comme plusieurs groupes allemands des année 1933 à 1945. Bon, vous allez peut-être me dire que c'était obligatoire...mais criss, c'était un groupe nazi donc c'était de l'endoctrinement...ce en quoi l'église a été pas mal forte depuis qu'elle a obtenu le titre de religion officielle sous l'empire romain de Théodose (dommage, si elle l'avait pas eu...elle aurait passer au cash comme les autres religions de l'empire romain). Donc, Dieu a choisi un type endoctriné par lui et par Hitler à la tête de son empire...je mets un gros 2 000$ pour une nouvelle croisade d'ici la fin de son règne. Je me permets une petite paranthèse pour parler de ce qu'un ami m'a dit il y a quelques heures : Dieu existe peut-être, mais peut-être qui s'en criss de sa religion. J'ai déjà soulever la question avec des amis : quel genre de musique que le Pape écoute. On est arriver à trois style : Black métal satanique (Dimmu Borgir), groupe nazi (à cause de l'endoctrinement) et de l'orgue (le gros piano de 5m de haut dans les églises que Bursum a pas encore brûler).

Mode d'élection : C'est très différent des élections qu'on a un peut partout dans les pays démocratique...arrêter de chercher au Zimbabwé, c'est pas une démocratie. Non, c'est plutot les cardinaux (si quelqu'un me demande si je parle du Nord, Sud, Est ou Ouest je lui attache une corde reliée à mon char autour de son bras et une autre reliée à une roche de 100 livres et je le traine sur TOUTE l'autoroute 20) qui décide qui fera le prochain pape. J'imagine la longueur des élections car chacun peuvent voter pour eux-même (et c'est Dieu qui choisi???). Ça doit être marrant pareil quand environ 50 cons votent pour eux 5 fois d'affiler avant que quelqu'un ce décide d'en acheter un autre pour qu'il vote pour lui, mais qu'est-ce qu'il doit lui remettre...une croix? 1 millions de dollard (vous croyex quand même pas que la quête dans les messes c'est pour les pauvres...c'est plus du profit personnel)?

L'Inquisition : J'ai pas trouvé de section pour parler de ça, mais c'est une décision du pape donc totalement débile en partant comme leur mode d'élection qui voit élir un petit nazi. Le principe était de brûler des sorcières...pourquoi chercher comme des perdus dans les villes alors que tout le monde sais où est Pouddlard et ce qu'il se passe là-bas, c'est pas des cours de ballet (dance). Mais les sorcières c'était des veilles, car la durée moyenne de vie était d'environ 40 ans et que des personnes vivaient jusqu'à 60 ans, des gens qui ne fesaient pas descendre la moyenne de vie en restant chez eux alors que les autres allaient se faire éventrer dans les guerres saintes, des pauvres, car avec le principe de dpart de donner aux pauvre et l'envie de se faire plus d'argent...fallait trouver un moyen de les éliminer (un peu comme le socialisme, mais au lieu d'unifier les classes, on élimines les plus inutiles pour en garder une) ou celles qui guérissaient les malades, généralement pauvre, car, elles aidaient les pauvres et que, l'Église voulait garder le monopole des soins, mais c'est facile tirer de la boue dans les yeux de quelqu'un pour le rendre aveugle et de l'envoyer ce laver les yeux avec de l'eau dans laquelle quelqu'un pisse pour lui rendre la vue. Donc, on torturait les gens accusé jusqu'à ce qu'ils avouent leurs crimes de sorcellerie (attention, pour que la torture se termine fallais avouer...sinon) après on rasait complètement le corps (car il fallait plus d'oreiller et que le poil donnait des pouvoirs....c'est con, mais c'est l'Église faut pas oublier) on lui fesait un procès (perdu d'avance) et on le brûlait. On évalue que 85% des victimes étaient des femmes, elles peuvent bien ne pas avoir eu beaucoup de droits avec un groupe fucké mésogyn dominant. Mais je parie qu'il manque une étape parmi le chemin vers le buchet exclusivement aux femme, le viol. Il devait être entre la torture et le procès, dépant des goûts du violeur, rasée ou pas.

Les Croisades ou Guerres Saintes : Autre décision du Pape. Le but était de conquérir Jérusalem...bonne idée, déjà qu'il y a les juifs et les musulmans qui se font la guerre. Donc le Pape envoyait ses hommes dans les pays afin d'aller chercher des loyaux chevaliers (eux au moins ils avaient de bonnes valeurs, mais ils étaient endoctrinés, c'était pas de leur faute) afin de se rassembler une armée pour combattre les «infidèles». C'est dur de pas être infidèle quand tu crois en une autre religion, au moins les musulman et les juifs le savaient et le respectaient. Donc le but c'était d'envoyer l'armée combattre les méchants infidèles et de leur prendre Jérusalem même s'il vivaient là depuis pas mal de siècles. Ils ont réussi, mais la raclé qu'ils ont mangé lorsque les musulman ont voulu reprendre leur territoire. Après ils y en a eu d'autres...mais elles ont toutes échoués, les musulmans ne pouvant plus être surpris. En gros, on a envoyer à la mort d'honorables chevalier défendant la veuve et l'orphelin pour un rêve parti en fumé à cause d'un peuple qui se défendait. Avec cette phrase qui est le coupable. Celui qui se dit infaible, le Pape.

La durée de vie des Papes : La durée de vie des Papes du Vatican est de courte durée, entre 5 et 10 ans...avant que leur coeur ce décide à lacher (c'est généralement la version de l'Église). Selon moi le Pape se fait assassiné par un Cardinal ambitieux qui veut devenir Pape et qui sera élu avait avoir donné 1 million de dollard au 23e tour d'élection. C'est un peu comme dans Star Wars avec les Sith, le maitre se fait souvent tué par son apprenti qui devient étrangement le nouveau maitre. Remarquez que les deux histoires sont un peu les mêmes...les mentalités aussi.